孩子太害羞，父母別著急！－天鷹複式童軍團稚齡團舊的部落格

◎李美華

Q：
人本基金會的朋友們：

我的孩子今年小三，膽子很小，很害羞，遇到人多或新的事物，都要威脅利誘很久才肯嘗試。最近他常常發脾氣，事情沒做好就把責任怪到別人身上，說：「都是你害的！」

我和學校老師談過，老師也反映：他參加活動的時候，經常只會站在旁邊看，不願意加入團體一起玩。問他原因，他回答：「不好玩，玩過了！」有一次班上玩紅綠燈，他不肯玩，經過溝通加入遊戲後，被抓到當鬼就哭了，不肯繼續玩。學校上英語課時，老師要大家輪流回答問題，輪到他時他告訴老師他不會，老師說沒關係，要他猜猜看，他又哭了，還說：「為什麼要勉強人家做不願意的事？！」

實在讓人很傷腦筋。

A：
親愛的爸媽：

雖然我們都聽著「龜兔賽跑」的故事長大，但是，當孩子的表現或特質傾向於烏龜、又慢又縮頭時，我們仍不免著急，就害怕他輸在起跑點上。於是乎，我們會放把青菜在前頭，利誘他前進，再不成，就拿根樹枝戳戳他躲在硬殼裡的腦袋、威脅恐嚇一番…結果是，順利時皆大歡喜；挫折時，小烏龜就理直氣壯的指著龜爸龜媽罵：「都是你戳得我好痛！」「都是你菜不夠害我跑不動！」東怪西怪，就是不怪自己。

小烏龜的氣話聽起來雖然讓人心煩，但如果我們願意靜下來仔細想想，似乎又能窺見那麼一點道理，因為，在龜大人們大大小小的威脅利誘之下，小烏龜可能漸漸忘了自己原來為什麼要跑、想往哪裡跑；他已經忘了，這是他自己的人生賽事，前進是他自己的責任。因此，為了避免繼續成為孩子推責卸任的對象，大人們當下必須做到的第一件事情就是：停止威脅利誘，把賽跑的各項決定權交還給孩子。

孩子遇到人多或新事物會裹足不前的原因很多，而且，這些原因也常會隨著時空人物移轉。在某些場合，他可能是害羞；在某些時候，他也許只是謹慎；有些事情，他是真的覺得無聊、沒興趣；有些事情，他十分介意或清楚自己能力不足，所以選擇不去強碰。我們必須放下預期的心理和催促，退後一步，給孩子和自己多些空間，才不會錯貼標籤，衍生不必要的困擾；才能真實全面的觀察、認識孩子，陪他一起研究情勢、摸索出適於他自己前進的方式。

同時，相較於默默承受、不敢或不善表達自己的孩子，您的孩子懂得抱怨、會哭泣，其實是好的。他的反應就像閃亮的紅燈，讓我們不得不慢下來，左顧右盼，看看路況，聽聽孩子怎麼了？！
比如說，孩子抱怨受到逼迫或敢對爸媽口出罵言時，他可能已經累積不少情緒，需要被照顧了。我們可以跟他說：「你很生氣吼，被勉強的感覺很不舒服。」「你很不甘心，覺得是我不對」「慢慢說，我不會罵你，我很想知道你怎麼了。」拉著他的手、拍拍肩或抱抱他，讓他可以放心、放鬆抒發情緒。等他情緒較為平復後，我們也可以邀請他來感受我們的心情：「聽你這樣說，我滿難過的，我也不想勉強你，可是，我又怕你不是不想玩，是因為害羞，不逼一下的話，會害你越來越膽小。」…

接著，認真傾聽孩子的回應，再視情形繼續分享更多的觀察和想法，比如：和他討論：「那，除了沒興趣，你會不會也因為跑得慢，怕當鬼會抓不到人所以不玩？」「其實你要玩，只是想多等一下，先看看別人怎麼玩嗎？」「你英文課哭只是因為老師逼你嗎？」「在那麼多人面前回答問題很緊張吧？」「有沒有一點是因為答不出來生自己的氣？」「答錯題目有那麼嚴重嗎？」

不必質疑或批評孩子的答案，即使他和我們的觀念大不同，或說「不知道」都沒關係，只要回答：「原來你是這樣想」「你也還不清楚」，簡短回應，協助他更全面、更細緻的去審視自己的狀況，增進對自己的瞭解就可以了。當孩子可以如實的看見自己，當孩子相信大人可以如實的接受他，他才有機會跨越真正的障礙前進。

如果最後證實，孩子的天生氣質確實比較害羞，我們不妨用較為低調、正面的方式鼓勵他，給他機會表現，例如，同時請數位同學上黑板作答，請他回答的題目簡單一些，都可以增強他在人群面前作答的勇氣，而且，一次邀請不成，下次再試，千萬不要強制逼迫，以免造成反效果，使他變得更退縮、更排斥。我們也不要因為他的猶疑而指責他、數落他的「膽小」，凸顯強化他的「害羞」。相反的，盡量在孩子表現大方得體的時候，即時、具體的稱讚他，讓他知道自己哪些言行是受到肯定的，讓他知道自己也可以大大方方！

平時，我們還可以安排一些活動，增加孩子接觸新人、新事、新物的機會，豐富他的見聞。在每項活動開始之前，也可以事先預告，他可能會遇到哪些人、經歷哪些事情。甚至進一步和他討論，他打算如何和那些人打招呼？想如何進行那些活動？需要我們提供哪些幫忙？事先做點功課和心理準備，甚至進行實際的演練、角色扮演，都可以增添孩子對新事物的熟悉度，「減弱」（注意，不是「斷除」）他的退縮與焦慮。如此一來，他與人群、陌生環境應對的勇氣和能力相對可以提升，過程也會變得比較順利。
成功經驗的累積會帶給孩子自信，而自信，是最佳的粉撲，可以有效美白孩子羞紅的雙頰！

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